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Problemita con la redacción - Taller de Escritura [entries|archive|friends|userinfo]
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Problemita con la redacción [Jun. 25th, 2008|08:06 pm]
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[jeune_fleur]
[ |sad]
[ |Paid in full ~ Sonata Artica]

¡Buenas noches, gentuza maravillosa! Vengo con una pequeña consultita, con texto para que critiquen y todo ^__^'. Mi problema es que, cada vez que empiezo a escribir, me salen cosas preciosas (o al menos yo me siento conforme con esas cosas) pero conforme voy avanzando mi redacción va decayendo hasta quedar en un estado tan deplorable que me hace volver a empezar tooodo de nuevo. Conclusión: nunca termino nada. No sé si será porque me dejo llevar por la emoción del momento o de la adquisición de una nueva idea, pero me pasa SIEMPRE. Si tienen algún consejito para darme, ¡se los agradeceré mucho! ♥

Miren, aquí les dejo la introducción a uno de mis fan-fics para que lo lean. Es lo único que me gusta íntegramente de las 58 páginas que llevo... (compitiendo con la "versión corta" que tiene como 200 y me sirve como guía...). Por supuesto, no hace falta que lo diga: ¡a criticar! :)!!!

Manabu Satou se esfumaba de la realidad mirando a través de la ventana del vestíbulo, la cual exponía una noche plenamente estrellada azul oscuro, casi negro. Los copos de nieve se agolpaban contra el marco exterior de la misma ventana como pequeñas luciérnagas, produciendo un casi imperceptible sonido. El guitarrista estaba apoyado de costado junto a ella, observando aquel magnífico espectáculo, cruzando una pierna delante de la otra y manteniendo todo el peso de su cuerpo sobre la izquierda, la cual estaba ya muy cansada de soportarlo, pero su "dueño" no se percató de dicho cansancio. En la mano derecha sostenía con elegancia una copa de vino, a la cual obligaba a dar giros sobre un mismo eje para poder disfrutar su bouquet que, a opinión personal, no sabía demasiado bien. Finalmente se llevó la copa de vino a los labios y bebió un sorbo silenciosamente. El estremecimiento que siguió a continuación, fue consecuencia de la degustación de dicho vino.

–“Si tan solo estuvieras aquí...” –pensó, y suspiró mientras una lágrima recorría una de sus pálidas mejillas. –“Este trago no sería tan desesperantemente amargo.”.


*PD: Con respeto a la consigna, voy a tratar de hacerla... lo que pasa es que no me inspira para nada lo que sale en google con mi nombre y la ciudad de Florencia es tan complicada para describir... los intentos fueron fallidos u.u quedaron horribles.
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Comments:
[User Picture]From: jeune_fleur
2008-06-25 11:19 pm (UTC)
Por cierto, si el post es inadeacuado la administradora puede borrarlo :3
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: meztli_lu
2008-11-07 09:04 pm (UTC)
Hola ^^

Yo soy nueva por esta comunidad. Bueno no soy realmente una experta, lo que te diré es sólo a base de experiencias buenas y malas que me han pasado.

Empezemos con un detalle que a muchos, y de verdad a muchos les cuesta trabajo:

solo y sólo

-"Sin tan solo estuvieras aquí..."- sería, "Si tan sólo estuvieras aquí" Estamos hablando de sólo de único, solo sin acento es soledad. Además, hay un error con respecto a las comillas y el guion, ambos señalan un dialogo y una cita, es como redundar y se ve un poco mal.

Aveces el uso de gerundios exesivo marea en la lectura, tanto ando y endo es complejo, yo suguiero (es mi opinion) que los utilises lo menos posible.

También enfatisar en la acción del sujeto da muchas vueltas: -pensó y suspiró, pues despues hay más acción con que recorre una lágrima sus palidas mejillas. Hay también detallaste algo inecesario. Si ya se conoce al personaje, no se necesita hacer mucha referencia. (como dices que es un fanfic) Podrías poner: Pensó al suspirar y no evitó las lágrimas. Y vuelvo con los dialogos, los adverbios procura ocuparlos cuando creas necesario, enfatisar en una acción.

Ahora el "estaba" ese malvado verbo, enfatisa acciones y sucesos en el sujeto. Aveces es molesto tener que leer: estaba parado mirando las calles. (ese es un ejemplo X) pero si lo analizas, se lee mal. Por que hay de nuevo un mal uso del gerundio y abuso del verbo estar.

Yo lo que te suguiero para que tengas buenos textos y evites las criticas desagradables de algunos foros que se dedican a destruir fics segun sus reglas, por juegos, etc. Es que antes de subir o mostrar el texto lo leas en voz alta, lo releas y reeleas y misma te draás cuenta en que fallas. Dice un amigo de letras Hispanas, que sólo hace falta... mmm pensar un poquito más. Aveces lo que creemos que es genial texto para nosotros, y no sabemos aterrizar, hay otros que creen que está mal.

Procura tener cuidado con el uso de sustitución de pronombres y de adjetivos, posesivos, de lujar e indicativos. Por que siempre nos confundimos, es natural. También con los lindos y bellos por ques y aún, aun que y etc.
Te recomiendo aveces, que regresemos a las bases de los tiempos, conjugar de nuevo para recordar a nuestros olvidados cerebros, (me ah pasado) Que hasta en la conjugación andamos mal. Ya sabes, saber en que persona estas hablando. Y así cada verbo ponerlo en su lugar. ^^

Ok, espero no ser muy agresiva ni nada, no quiero parecerme a unas cuantas gargolas que sólo se dedican a maltratar textos...

me retiro, esperando que te sirvieran mis humildes consejos.

Ya subiré yo un texto mío para que lo critiquen personas que saben y me ayuden con mis terribles faltas que se cuelan.

Suerte con tu fic linda.

Aproposito? De que es? jeje no sé mucho de fics, sólo de una seríe de anime pero nada más. Florencia es il tutto name ^^ Curioso, mi abuelo era italiano, orginirario de esa hermosa ciudad, nos heredo la lengua :)

Bueno sino te inspiras con eso... No sé que decirte. Florencia, sus calles son angostas, huele como a pan ^^o galletas o eso me dio la impreción. es un pueblo sumamente tranquilo y venden mucha piel u objetos de ese material. ya no sè con que más aportat ^^

Arrivedersci
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: jeune_fleur
2008-11-08 06:18 pm (UTC)
¡Gracias por tu aporte! Pero de seguro me serviría mucho más si me dieras más ejemplos de cómo correjir ;_;! Cómo reemplazar gerundio y así...
(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: meztli_lu
2008-11-08 09:55 pm (UTC)
remplazar gerundios...

Reglas basicas de redacción, cuando escribas un texto, tienes que ver en que persona está, si primera, segunda, tercera. El Gerundio en tercera persona es muy exesivo el uso, se puede medir sencillo. Cuando quieras hacer enfasis de una acción.

Ejemplo:

Los encontró comiendo o lo encontró comiendo. Vez sólo conjuga a tercera persona de singular y plural, pero enfatisa la acción. Osea acciíón en presente de sólo esas dos personas. Sabes que te ayudaría mucho ^^ va a sonar muy de clases basicas pero... volver a conjugar verbos, en todos los tiempos: Pasado, Futuro, copreterito, ante preterito, ante copreterito, preterito. Normalmente los gerundios y participios, suelen ir acompañados del verbo ser o estar. Pero sólo usalo para enfatisar. Como cuando alguien te molesta a la hora de la comida que dices? ESTOY COMIENDO, QUE NO VEZ!

trato de decirlo con palabras simples por que hay veces (me ha pasado) te explican y aveces no sabemos que dicen ^^

Con los participios pues, ido, ado pasado para tercera persona deñ singular, van acompañados del ante preterito y ante copreterito, ante futuro que es el:
hubierás ido, hubierás venido, hubo venido, hubo ido, habría callado

Pero aveces en se usa mucho y como que... mm enfatisa de más ^^
Por el momento es eso. Sólo conjuga de nuevo los verbos y hay te darás cuenta como va la redacción. Tiempos, verbos y luego arma oraciones

Espero ser de ayuda con mi poco aporte ^^ De cualquiera manera si tienes una duda más amplia dejame algun pedazo de texto donde no sabes que hacer y te diré. Te recomiendo que (hay enfatise gerundio ni modo que diga: te recomendo o algo así) Que leas tu texto muchas veces y en voz alta para que veas que sentido toma, y poco a poco tu sola te darás cuenta en que fallas o cuales son tus puntos buenos.
Ok

nos vemos
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: jeune_fleur
2008-11-09 09:27 am (UTC)
¡Gracias! La verdad te agradezco que me lo hagas así de simple porque si no, no entendía nada XD!! Tomaré en cuenta sus consejos :3
(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: lila_negra
2009-03-26 12:49 am (UTC)
Aló. Disculpa mi desaparición. Paso a comentar enseguida tu texto. Es totalmente adecuado que lo publiques aquí, si lo que buscas es mejorar tu estilo, porque para eso creamos la comunidad. Tan sólo lamento que, siendo tan pocos, los comentarios no puedan ser abundantes.

Lo que menciona Meztli sobre las comillas es muy importante; el mal uso de los signos confunde y debilita el significado de las oraciones. La mayoría de los signos tienen un uso establecido por convención; pero algunos de ellos pueden variar de texto a texto. De modo que cuando estés por comenzar un nuevo cuento, novela, etc., detente a pensar un momento y decide qué significado quieres darle a cada signo. Por ejemplo: usar comillas inglesas ("") para indicar pensamientos y guiones (-) para indicar diálogo; usar comillas españolas (<<>>) para indicar citas y usar comillas simples ('') para indicar definiciones de palabras. Este es un ejemplo nada más: podés usar cada uno de estos signos de modo inverso, pero lo esencial es que a lo largo de todo un texto el significado de cada signo se mantenga sin distorsión ni confusión.

(de estos signos que mencioné, el uso del guión y el de las comillas simples son bastante estables, por lo que te recomiendo respetarlos)

Cito:

En la mano derecha sostenía con elegancia una copa de vino, a la cual obligaba a dar giros sobre un mismo eje para poder disfrutar su bouquet que, a opinión personal, no sabía demasiado bien. Finalmente se llevó la copa de vino a los labios y bebió un sorbo silenciosamente. El estremecimiento que siguió a continuación, fue consecuencia de la degustación de dicho vino.

Notarás que el vino se menciona demasiado. La segunda vez, por ejemplo, ¿qué necesidad de repetir que es de vino? Con decir copa es suficiente. La última mención puede resolverse uniendo más estrechamente la oración con las anteriores. Por ejemplo: Finalmente se llevó la copa de vino a los labios y bebió un sorbo silenciosamente. Esto lo hizo estremecerse. O también: Se llevó la copa a los labios y bebió un sorbo que lo hizo estremecerse; o Se llevó la copa a los labios y se estremeció tras beber el primer sorbo. Etcétera.

...la cual estaba ya muy cansada de soportarlo, pero su "dueño" no se percató de dicho cansancio...

La descripción es demasiado elegante como para permitirse emplear una denominación entre comillas. Decirlo de ese modo implica un juego, digámosle, una inseguridad, lo cual no se acopla con el tono del texto. Además, la palabra dicho la empleas bastante... podrías decir, quizás: la cual estaba ya muy cansada de soportarlo, cosa de la que él no se daba por enterado.

En resumen: los que puedo decirte son cosas así, recomendaciones puntillosas, pero en general el texto está bastante bien. Con respecto al problema que planteas, tal vez te sea útil acompañar las sesiones de escritura con alguna cosa. Por ejemplo, una música que te resulte inspiradora. Algo que cree ambiente. Si cada vez que te sientas a escribir sobre algo logras crear a tu alrededor un ambiente similar, tu escritura tenderá a ser similar también. A muchas personas le funciona. Inténtalo.

Te mando un abrazo grande y espero que, aunque haya llegado tan tarde, algo de esto te sea de utilidad. Ojalá pueda ver otro texto tuyo por aquí.

Hasta pronto,
Lila.
(Reply) (Thread)